VR
Virtual Reality On-line   Анекдоты
Новости   |     Журнал    |    Хаkер   |     Магазин   |   Проекты
[   Вход    ]
[Kарта сайтa]
[ Download  ]
[  Конкурс  ]
[  Анекдоты ]
[  Ссылки   ]
[  Реклама  ]
[ Почтальон ]
[ О проекте ]
   [ Анекдоты 1]    [ Анекдоты 2]    [ Пословицы ]
   [ Ламоразмы 1 ]    [ Ламоразмы 2 ]

Классификация литературы:

  • Дельфи для гуру
  • Дельфи для носорога
  • Дельфи для чайника
  • Дельфи для ламера
  • Дельфи для предурка
  • Дельфи для прапорщика
  • Дельфи для чиновника

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)


Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков.


Сообщение в амеpиканской пpессе:

"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."

Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:

"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"


Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.



- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.



У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...

(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?

(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..


Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.

Хакеp: Доктоp, а что с ней было?

Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.

Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...



Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?



Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:

- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?


Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.


Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.


Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...

{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}



Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:

- Классные у нее проперти.

- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!


Два админа разговаривают:

- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...

- Он что, крутой хакер?!

- Да не хакер... ГАД он!!!


Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь???


Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?



Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.


Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?


Copyright©: Horrific aka Флёнов Михаил
Design by FMk group©